Анекдоты от Трахтенберга

Желаете анекдотов «с огоньком»? Пикантные анекдоты от Трахтенберга – популярного среди молодёжи шоу – мена,заставят Вас не только развеселиться, но и пригласить присоединиться к весёлому времяпрепровождению приятелей. Наслаждайтесь чтением «анекдотов Трахтенберга», что бы вдоволь посмеяться! Известному шоу – мену, гению рассказа анекдотов была посвящена данная страничка. Анекдоты Трахтенберга несут в себе море позитивных эмоций и впечатлений. Если вы научитесь рассказывать весёлые истории с таким мастерством как Трахтенберг, положительная репутация обеспечена вам в любой компании. Вы найдёте здесь массу анекдотов различного типа и характера. Стоит только выбрать подходящий. Радуйте оригинальными анекдотами всех друзей, знакомых, и ваше чувство юмора запомнится на долгое время.

— Вы, гражданин, выходите?
— Нет, не выхожу.
— А вы?
— Никак нет!
— И вы не выходите? То-то и оно! До выхода вам еще далеко. Вам, граждане заключенные, еще сидеть и сидеть. Перекличка закончена. По баракам — разойтись! Анекдоты от Трахтенберга на Freemoneey.ru
***
Курю Gаulоisеs уже вторую неделю — а стильные синие пятна на лице так и не появляются…
Может, не так курю?
***
При пожаре — отправь СМС со словом НЕLР на номер 01. Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.
***
Правила хорошего тона.
Обедая перед телевизором, не кладите вилку, а постоянно держите ее в руке. Тогда в момент рекламной паузы можно быстро выдернуть вилку из розетки.
***
Как завлекательны рекламные кадры из нового фильма! И как они убоги, соединенные вместе.Анекдоты от Трахтенберга на Freemoneey.ru
***
Чем дольше полярная командировка — тем красивее белые медведицы.
***
Самая надежная часть в отечественном автомобиле — импортная магнитола.Анекдоты от Трахтенберга на Freemoneey.ru
***
На вопрос «Как настроение?» компьютерщик дал ответ:
— Имеет оптимальные настройки, подходящие большинству пользователей.
***
Сын спрашивает отца банкира:
— Папа, а в чем заключается твоя работа? Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
Отец подходит к холодильнику, открывает его, берет кусок сала, а потом кладет его на место.
— Теперь понял? — спрашивает у сына.
— Нет.
— А руки-то жирные!
«Инновации рождаются на стыке!» — сказал топ-менеджер и долил пиво коньяком.
***
Когда мужчина говорит женщине, что она самая красивая, умная и добрая — он это говорит не столько ей, сколько внушает себе.
***
Не думали изобретатели колеса, что их детище будут использовать наркоманы.
***
Если за Вами был хвост и Вам удалось от него оторваться — значит, Вы ящерица… Анекдоты от Трахтенберга на Freemoneey.ru
***
На уроке учитель спрашивает:
— Что больше всего возбуждает человека?
— Тело голой женщины! — отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
— Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
— Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? — спрашивает учитель.
— Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы — педик, и от вас нужно держаться подальше.
***
Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам:
— Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке «Сын семи отцов».
Вовочка: — Я так и думал!
Директор: — Что именно?
Вовочка: — Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!
***
— Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
— Папа помогал.
— Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть. Анекдоты от Трахтенберга на Freemoneey.ru
***
Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты почему уроки не сделал?
— Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
— Как я тебе сочувствую, Вовочка…
— Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?
***
Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:Вы представляете,сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать, Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!
***
Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»
Учительница спрашивает:
— Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
— Водка подорожает, Марь Ивановна!
— Это почему?
— А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная хуйня произойдет, а потом водка дорожает. »
***
Захотелось как-то под Новый год получить подарок от второй половины. Надо
заметить, что женаты давно, и пора ухаживаний-подарков давно миновала, кроме
того на свои прихоти зарабатываю сама, ещё и остаётся. Присмотрела я красивое
колечко в ювелирном. Прихожу домой и вкрадчивым голосом намекаю мужу:
— Видела кольцо золотое, очень мне понравилось. Конечно, я могу и сама его
себе купить, но мне будет приятно, если мне его мужчина подарит.
Ответ изумлённо-разгневанного супруга:
— Ка-акой ещё мужчина?
Проглотив приступ смеха, набралась смелости и…:
— Ну, если ты не претендуешь…
На следующий день, не дождавшись Нового года, кольцо сияло у меня на пальце.
***
В этой стране хорошо быть кискою, хорошо собакою…Анекдоты от Трахтенберга на Freemoneey.ru
***
Раз компьютер, два компьютер — будет сеточка!
***
Психотерапевт встречает коллегу:
— Всё, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.
— ?!
— Вчера после банкета, захожу в кабинет, а там клиент… Посмотрел на него и понял что у парня серьёзные проблемы… Поговорил с ним, помог по новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним — в кабинет заходит дежурный и спрашивает с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом…
***
Шлёпкин потребовал в баре 50 грамм…
В него выпустили шесть пуль по 9 грамм и на сдачу сделали осечку.
***
Бурные дебаты в Сенате США по поводу судьбы Ирака. Сенатор-республиканец
заявляет:
— Hадо Ираку подарить нашу Конституцию, ведь она уже более 200 лет
работает!
— Тем более, что мы ей уже не пользуемся, — отвeчает сенатор-демократ.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Top