Пошлые анекдоты - 3
Пошло – не значит банально, это может быть ещё оригинально и смешно. Например, как забавные ситуации в пошлых анекдотах из нашей коллекции. Рассказывать про отношения мужчины и женщины с юмором – отличный способ трезво оценивать любовную ситуацию, а заодно и посмешить друзей.Страничка для взрослых - пошлые анекдоты. Море весёлых, прикольных ситуаций находятся именно здесь. Забавные короткие рассказы о девушках лёгкого поведения, о взаимоотношениях мужчины и женщины, о разных профессиях и людях. Раздел пропитан юмором и радостью. Данные анекдоты развеселят, поднимут настроение даже человеку, который попал в трудную ситуацию или у него чёрная полоса в жизни. Дарите улыбки всем знакомым людям, пусть вас помнят как человека с хорошим чувством юмора.Сидит семейство возле речки - отец, мать и небольшой сынок. Сын развлекается рыбной ловлей. И ВДРУГ!!! ловится золотая рыбка, плюхается на песок и объясняет семейству, что дыхалка у нее не очень и три желания загадывать надо быстро-быстро. Напряженный момент... Сын соображает первым:
-Хочу хомячка!!!
Отец раздраженно:
-Да в 3.14зду хомячка!
Мать:
-ИЗ 3.14ЗДЫ хомячка!!!
Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать
стихи.
- А вы не обидетесь? - Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...
С форточки валит дым. Соседи вызывают пожарных. Те прискакали выломали дверь. Заходят - там два нарка с косяками в зубах Нарки (радостно):
"О, пацаны, Вы кто?!"
Те запыханно: "Мы - пожарники." Нарки (еще довольнее): "О-о-о, пожарники, пожарьте нам картошки!!" Те (обалдев): "Да не.. мы... в смысле... тушить" Нарки (расслабленно) "Ну потушите!"
Вечер, папа смотрит телевизор к нему подбегает дочка и говорит : " Папа, папа, можно на дискотеку!? "
В ответ её строго нет! Проходит полчаса, она опять прибегает и говорит : " Папа, ну можно на дискотеку? "
Он отвечает - хуй с тобой, отсосёшь пойдёшь! Дочка расстроилась и ушла в свою комнату.
Проходит час, ладно пап давай, он снимает штаны и она начинает делать ему минет, через минуту она спрашивает - па! А почему у тебя член гавном пахнет? Он отвечает, а твой брат не дурак, давно уже на дискотеке!