Пошлые анекдоты

Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад.

Американец:

- Я. как истиный патриот , пойду в американский ад!

Русский:

- Я, как патриот пойду в русский!

Архангел им и говорит:

- Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.

Ад есть ад. Разлетелись. Встречаются через столетие те-же русский и американин. Разговорились:

- Ну как? ,-спрашивает русский.

- Всё по американски!,-отвечает американ, -Виски, бабы,сигары... только по утру дерьмеца хапанёшь и нормально. Уже привык. А у тебя как?

- Всё по русски ! ,- гордо отвечает наш,- всё тоже,то мешки кончатся, то дерьма не подвезли! пошлые анекдоты от freeemoneey.ru

Одни ненавидят мужчин и приводят кучу причин для этого...
Другие смеются над женщинами и так же аргументируют свое мнение...
Но ни те, ни другие жить друг без друга не могут!

Известная фармацевтическая фирма <<Фарманал>> выпустила новый препарат <<Горч
ица медицинская>>. Даже разовое применение позволяет резко поднять общий
тонус организма!
Препарат выпускается для внутреннего использования в виде свечек и для
наружного как активный слой памперсов и прокладок.

"И чем Карлсон лучше собаки...", - подумал Малыш, убирая какашки Карлсона. пошлые анекдоты от freeemoneey.ru

Директор - заму, яростно скребясь в паху:
- Надо уволить секретаршу!
Зам, делая то же самое:
- Давно пора!

Снял мужик тёлку. Привёз в лес. Транул её - и говорит, чтобы выходила из
машины.
Тёлка в недоумении, выходит.
Он ей:
- Лепи снежную бабу!
Она ещё больше в шоке. Скатала три шара - в общем, слепила...
Он её отвез домой.
Она выходит и говорит:
- Я всё понимаю - но на хрена я снежную бабу лепила?!!
- Знаешь, может я как мужик и хреновый - но снежную бабу ты на всю жизнь запомнишь...

Младший лейтенант на утро после офицерской пьянки:
- Коль! Как я вчера?!
- Послал!
- Полковника на х...?!!!
- Нет, генерала! А полковника - за девками!

Недавно читаю объявление (наклейку) у дверей маршрутки:
Способ остановки - ОРАЛЬНЫЙ.пошлые анекдоты от freeemoneey.ru

"Преждевременная кончина"
Одни клиенты так объяснили задержку с оплатой:
"Проблема с оплатой возникла из-за ДТП, в котором погибло 2500 курей,
перевозимых с птицефабрики в убойный цех".

Подбегает Вовочка к маме

-Мама, мама ПАПУ задавили!!!

-Кто задавил, как!!!

-Трехколесный велосипед....

-А..ну это не страшно

-Тот , который асфальт раскатывает.пошлые анекдоты от freeemoneey.ru

 

Реклама референдума в Беларуси: Если вы голосуете за - поставьте любой
знак в квадрате "за".
Если знаки поставлены в обоих квадратах - бюллетень считается
недействительным.
Если знак не поставлен ни в одном квадрате - бюллетень считается
недействительным.
Если знак поставлен в квадрате <против> - бюллетень считается
недействительным.
Однажды Великий Гуру прогуливался из Тибета до Шамбалы. И на горной
тропе он встретил Диких Гопов.
Гуру не растерялся и встал в страшную боевую стойку "Полуночный дракон
чешет себе правой ногой за левым ухом". Стойка была практически
непобедима. Hо Дикие Гопы были необразованы и не знали этого и вломили
великому гуру изрядных люлей.... Еще и часы сняли....
Мне эту историю мой коллега по работе. Было это году так в 86-87. Он тогда работал
в одном из немногочисленных вычислительных центров простым инженером.
В то время вычислительные машины были достаточно больших размеров и занимали
целые комнаты. Вся информация записывалась на большие бобины с магнитной лентой.
Руководил этой лабораторией бывший партийный товарищ, который в этом деле ничего
не соображал.
И вот однажды в лабораторию приехала очередная комиссия из какого-то вышестоящего
органа. Как и положено, комиссия ходит по лаборатории, осматривает местные достопримечательности,
смотрит с пониманием, но ничего не понимает. Все это дело фиксируется на фотопленку.
И вот комиссия во главе с начальником лаборатории подходит к тому участку экскурсии,
где работал мой товарищ. Главный, продолжая что-то рассказывать и показывать,
подходит к одному из накопителей с магнитной лентой. В этот момент лента уже
не крутилась. Начальник с деловым видом подходит к шкафу, достает из него (а
лента естественно заправлена) конец ленты и с большим вниманием, вытянув руки,
начинает рассматривать магнитную ленту, делая вид, что просматривает какие-то
данные. Комиссия с умным видом продолжает на него смотреть. Фоторепортеры все
это дело снимают.
У сотрудников лаборатории был некоторый шок от грандиозности происходящего действа, а после ухода комиссии очень долгое истерическое ржание.пошлые анекдоты от freeemoneey.ru

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:

- Как бы нам еще встретиться?

Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..."

Так и не состоялась любовь...

- Папа, а что значит "диск це формат комплете"?

- А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у Corel Draw?

- Чем, мистер Холмс?

- Водородом!

- ??

- Ну это же элементарно, Ватсон... Вчера у меня Corel рухнул - так всю Винду разнесло нафиг!

Подруга подруге:
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну не противогаз же.пошлые анекдоты от freeemoneey.ru

- Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами и в этот момент
входит третья. Что будет?
- Скорее всего, бракоразводный процесс.