Самые новые анекдоты

Итак, первая декада ноября 2004 года. Выборы в США прошли, голоса
посчитаны, и выяснилось, что они поделились ровнехонько пополам, с
точностью до одного голоса. Чтобы выявить наконец победителя, решили
провести какой-нибудь конкурс. Долго спорили, наконец решили вот что:
Буш и Керри вместе едут на Аляску, и там три дня занимаются подледной
рыбалкой. Кто больше наловит - то и президент США на следующие четыре
года.
Первый день. Керри поймал 10 рыб, Буш - ни одной.
Второй день. Керри поймал 15 рыб, Буш - ни одной!
Естественно, Буш нервничает, вызывает Дика Чейни (вице-президент) и
говорит ему: пойди, разведай, почему так, они наверняка жульничают.
Чейни идет в разведку в стан противника, возвращается возбужденный.
"Джордж, они и вправду нас нагло обжуливают!!! ОHИ СВЕРЛЯТ ДЫРКИ ВО
ЛЬДУ!!!!!!" Самые новые анекдоты от freemoneey.ru

Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через
видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится
рядом:
- Отличный ракурс! А что снимаем?

Почему All никогда не отвечает мне лично?

-У вас не плучается поджаpить гвозди?
Звоните нам пpямо сечас.
Гоpодская психиатpическая больница. (c) Самые новые анекдоты от freemoneey.ru

Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник
и окончательно ломает неокрепшую детскую психику.

У нас в офисе есть девушка зовут Наташа, позавчера ей шэф поручил найти
предприятие с зарегистрированным проспектом ЭМИССИИ, наташа доброссовестно
записала задание и пошла исполнять, но что такое ЭМИССИЯ она не знала, впрочем
как не знала и правописание этого слова, проблемы нет она решила выяснить это в
одной из интернет энциклопедий, был набран запрос, не совсем граматно, и
получен ответ:
ИМИССИЯ это: введение полового члена с целью совершение полового акта. Обычно
совершается во влагалище женщины, хотя может быть осуществлён в полость рта или
прямую кишку партнёра любого пола, животному или в неодушевлённые предметы (см.
Дендрофилия).
В конечном счёте поручение было выполнено правильно, но как мы смеялись когда
Наташа пыталась уточнить что от неё хотят, и что такое ЗАРЕГЕСТРИРОВАННЫЙ
ПРОСПЕКТ ИМИССИИ. (c) Самые новые анекдоты от freemoneey.ru

Если ты никого не боишься-значит ты-самый страшный!

мыло хозяйственное - "светлое"
мыло хозяйственное - "классичаское"
мыло хозяйственное - "темное"

Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает: - Деда Мороза заказывали?

Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит: - Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того! - Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!

Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит: - Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова: - Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал: - Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили...(c) Самые новые анекдоты от freemoneey.ru

Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...

Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать. - Дедушка Мороз, а подарки? - А подарки только тем, кто хорошо кушал.

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
- Вот теща, вот сволочь, вот $ука...
Жена в недоумении: - Милый? что тебе такого сделала моя мама?
- Это же надо было назвать свою дочь так,что нормальный человек утром и не вспомнит!

Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера.
- Зачем?
- Я лесбиянка.
- Розовых номеров не бывает.
- Всем пидорасам голубые выдали - а для нас нет!(c) Самые новые анекдоты от freemoneey.ru

В штатах. Пошли мы как то с друзьями посидеть в ресторанчике. Идем по парковке
и видим стоит авто с наклейкой на русском. Теперь, внимание, картина после того
как мы прошли (приношу извинения за ненормативную лексику ):
Америка. Стоит Митсубиси аля "Форсаж" (Fast and Furiou 1000 s). На заднем
бампере наклейка: "ХЕР ДОГОНИШЬ". Под ней приклеина салфетка на которой жирными
буквами написано: "ДА КАК НЕХУЙ ДЕЛАТЬ!"
P.S. Когда шли обратно Митсубиси не было а наш ответ Чемберлену скомканый валялся на асфальте.

- Первым делом, первым делом - самолёты!.. потом ещё самолеты... и ещё...
потом ещё.., - так страна медленно вымирала...

Диалог на вечере:
- Как ты можешь приставать ко мне, при живой жене-то?
- Понял. Приму меры...

 

 

В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит: - Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец! Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает: - На конец? Как жестоко...

- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник. - А в чем дело? - спросил его товарищ. - Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

Вовочка натягивает на голову гондон. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка: - Все равно на Новый Год х#ем наряжусь!(c) Самые новые анекдоты от freemoneey.ru

Ранее утро 1 января 2000 года. У ворот Кремля топчется в припрыжку Боря Ельцин: - "Надо меньше пить... Надо меньше пить..."

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала: - Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран. - Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два. - Почему два? - удивилась бабушка. - А второй я нашел у тебя под кроватью

Ходит дед Мороз, подарочки раскладывает под елку. Тут сзади подбегает мальчуган и говорит: - А-а-а-а, вот ты какой, дедушка Мороз, теперь я знаю, что ты вправду существуешь! Дед Мороз оборачивается и говорит: - Мальчик, ты меня видел. Я должен тебя убить.

Путин вызывает к себе Фрадкова.
- Так, пиши. План внешних поставок на следующий месяц:
1. Прибалтика - от мертвого осла уши.
2. Украина - от мертвого осла газы.(c) Самые новые анекдоты от freemoneey.ru

Посетитель в баре подзывает официанта.
- Официант! - возмущается он. - Почему вы вон тому мужчине в галстуке принесли к пиву рыбу, а мне нет?
- Вам не положено.
- Вижу, что не положено. А вы положите.(c) Самые новые анекдоты от freemoneey.ru

Муж возвращается домой в два часа ночи пьяный.
- Я тебе сколько раз говорила, - набросилась на него жена, - чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов?
- Ты, правда, так говорила? Значит, я опять все перепутал...(c) Самые новые анекдоты от freemoneey.ru

Клиент в баре сидит за столиком в ожидании пива. Чтобы обратить на себя внимание официанта, он говорит ему:
- Скажите, пожалуйста, в вашем городе всегда целыми днями льет дождь?
- Охотно бы вам ответил, но, к сожалению, я этот столик не обслуживаю.