Свежие анекдоты
Каждый день мы становимся свидетелями той или иной жизненной сцены, которая вызывает смех. Смешные ситуации на работе, забавные случаи с друзьями и всё над чем не грех искренне улыбнуться – отличный кладезь для свежих анекдотов! В разделе свежие анекдоты собрано всё то, что происходит с нами практически каждый день!Хотите удивить и порадовать своих близких, друзей и родственников, тогда этот раздел то, что вам необходимо. Всё меняется, время быстро летит, всё старое надоедает. В разделе самые свежие анекдотынаходятся прикольные и весёлые жизненные ситуации, забавные случаи, остроумные шутки. Все эти вещи вмиг поднимут настроение, приободрят, подарят тепло и радость любому человеку. Не упустите своего шанса, посылайте свежие анекдоты всем знакомым и вас целый день будут вспоминать с улыбкой на лице.Молодой человек спрашивает в книжном магазине:
- У вас есть книга «Как стать миллионером за 7 дней»?
- Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести «УК РФ».
Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил. Чего, спрашиваю, ещё изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль!
И вот сижу, потягиваю White Horse...
Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:
- Сколько же градусов в этом зелье?
- Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки хватает
на двенадцать драк и одно убийство...
А теперь начнется 3-й этап начала продолжения окончания завершения установки Windows VISTA!!!
Было у медведицы три медвежонка: умка, глупка и тупка.
Жизнь налаживалась, налаживалась - и стала совсем лажовой...
Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!
Какая прелесть! Это ваши ноги?
Обожаю Марка Твена, ведь это он сказал: "Покупайте землю, ее уже не производят!"
Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!
Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.
Сидят два дауна, один другому говорит:
- Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ
- Среда!
- Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!
Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в
кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же
стремительно убегает.
"Пронесло!" - подумал Штирлиц.
"Чтоб тебя так пронесло!" - подумал Мюллер.